No veas todo oscuro, porque siempre habrá un rayito de luz.

Si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo.

Si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo.
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sábado, 26 de marzo de 2011

Puedo ser como tú quieras. Porque me he dado cuenta de que puedo ser como quiero..Puedo serlo todo y nada a la vez. Puedo ser simpática y tener el toque de borde que siempre me encanta demostrarte. Puedo ser la chica más fuerte y no llorar con ninguna mala noticia, o puedo caer en tus brazos cada vez que me digan cualquier tontería. Puedo decir cosas como, por ejemplo, “déjame en paz, idiota” o ser la más ñoña del mundo y repetirte una y otra vez lo mucho que te quiero. Puedo ser la chica atrevida y divertida que le hace falta a tu vida o la miedosa y callada que no ha roto un plato en su vida. Puedo ser la chica loca de la que te ries o la chica cuerda que se ríe de ti. Puedo ser tan graciosa que no pararás de reirte ni un segundo conmigo o puedo ser una persona seria. Puedo ser una chica difícil si es lo que quieres y también puedo ser la chica más fácil de conquistar si es que quieres que lo sea. Puedo morirme de envidia cada vez que te veo con otra o pasar totalmente desapercibida y que no te des ni cuenta de que estoy ahí. Puedo ser tranquila y ponerte de los nervios o puedo ponerme de los nervios cuando estás tranquilo...




Miedo a que alguien te diga: "te he estado esperando toda la vida y ahora es otra la que está a tu lado", y sea yo esa otra, que para todos los espectadores sería la mala de la película. A que un día despiertes con mis costumbres encima, mi rutina debajo, mis manías rodeándote, y te asfixies de mí deseando una vida que no supe darte. A que en la próxima cerveza sonrías a una inquieta desconocida y yo me quede en blanco pensando cómo volver a extraer de ti esa misma sonrisa. A que pienses que el pesimismo de estas palabras es un pronóstico de naufragio en vez de un achique de dudas que practico conmigo misma para que así jamás se hunda el barco. Y es que a los miedos, insisto y añado, hay que darles desorden y poesías, hay que atajarlos poniéndolos sobre la mesa, descifrarlos con palabras, asumirlos, y vivir cómo si ahí no estuvieran. Me conoces, y sabes que es algo que llevo conmigo; sólo alguna vez, y muy de vez en cuando, los saco a relucir. Pero sólo alguna vez. Y sólo muy de vez en cuando.


Puf estoy muy cansadita, ayer fué viernes y salí porque era el cumple de Sara y la verdad esque fue una noche genial. Aunque la mayor parte la pasé hablando, pero lo necesitaba...
Estos días son muy agetreados, parece que tenemos bronca siempre con los profes. La profe de gallego nos puso por parejas y mi tutora no está de acuerdo.
Espero que el profesor de sociales me aprueve con un 4,9 y el lunes tengo inglés... no creo que aprueve, pero lo voy a intentar. Aunque mi odio hacia la profesora va en aumento cada día, nos castigó sin recreo y sólo se empeña en jodernos la vida, la odio.
Hoy voy a casa de Sara por la tarde, espero pasarlo bien.

martes, 22 de marzo de 2011

NPI.

Y no, antes de que preguntes, no lo sé, no sé si te quiero, no sé si me gustas, no sé si sólo te deseo, no sé ni siquiera si podría estar enamorándome de ti... Sé que me miras y me pongo nerviosa, sé que me sonríes y sonrío yo, como una autómata,como si tu sonrisa arrastrara a la mía a través de un hilo invisible, sé que me gusta tu boca, sé que te abrazaría al menos 500 veces al día, sé que me alegro cuando sé que te voy a ver, sé que el día no es lo mismo si quedamos todos y tú no vienes, sé que pienso en tí a menudo, demasiado a menudo quizás, sé que me encantaría saber que piensas en mí... sé que cuando me preguntas "¿Qué tal?", te diría "bien, con ganas de tí..."




Muy cansada... Haber si apruevo sociales y infor...
EXÁMENES W...

17 días...PARÍS.



domingo, 20 de marzo de 2011

Está más cerca esta noche...

No quiero un chico normal, no pido un prototipo, no prefiero los rubios o los morenos. Quiero un chico que no me asegure el futuro, que cada día lo viva como el primero, que no se vaya la ilusión como cuando un niño pequeño se queda sin Reyes... no quiero un capricho. Quiero que me recuerde cuando huela mi colonia, que para él sea única, que pase lo suficiente de mí. No quiero regalos, quiero DETALLES. Que cada vez que me duerma mi cama huela a Él. No busco a un chico perfecto, ni que me soporte siempre. Quiero noches locas, días en los que escaparnos los dos solos sin preocuparnos de lo que sucederá. Quiero aventura, pasión. No me gusta la rutina, no me gusta dar explicaciones.

Quiero vivir en un sueño, nuestro sueño. Quiero saber que lo tengo ahí en los momentos difíciles. Que solo me diga te quiero cuando lo sienta. Quiero un chico que le guste la fiesta, pero que le haga falta estar conmigo. Quiero no sentirme segura, quiero tirarme a la piscina sin hacer planes. Me gustan los consejos, pero no que decidan lo que debo hacer. No siempre lo bueno es lo mejor. No siempre se odia lo malo. Las reglas están para saltárselas, no siempre se hace lo correcto, ¿y qué..? No quiero que renuncie a los amigos por mi, ni que sea su prioridad. Quiero tener algo por lo que luchar, algo por lo que alegrarme, algo por lo que llorar, una excusa para hincharme a galletas y helados. En definitiva, no busco lo que verdaderamente me haga feliz, no quiero llegar a la meta, no busco el final, no pienso en el mañana, más cerca está esta noche.






Bueno, este fin de semana no he hecho nada de nada y estoy en exámenes... estoy vaguísima. Ayer celebramos el S.José y mis primos y yo fuimos al río a jugar a las cartas porque hacía bueno tiempo, el viernes simplemente me rasqué la barriga y saqué fotos, que ya os enseñaré cuando esté en mi ordenador...
Pronto llega París, pero antes está el cumple de Sara que lo celebraremos como dios manda. ¡Quiero que estas semanas se pasen yaaaaa!

:D

jueves, 17 de marzo de 2011

Vicio...

Tengo el vicio de reírme sola mientras recuerdo tonterías.
El de caminar sonriendo, sobre todo después de ver a alguien especial.
De escuchar la misma canción muchas veces, de tranquilizarme gritando.
De escribir frases sueltas y pensar que algún día alguien las dirá.
El vicio de hacer lo posible para sentirme mejor.
El de no sentirme mal cuando estoy triste, sino el de disfrutar un poco de la tristeza.
El vicio de soplar al aire cuando hace frío.
El de dormir y soñar rarezas, soy capaz de inventar otro mundo.
El vicio de fallar en cosas fáciles y acertar las difíciles, una y otra vez.
El vicio de creer que las buenas amistades perduran.
El vicio de pensar que todo puede ir a mejor.
El vicio de aferrarme a lo que siento.
El de sentarme atrás en el coche y pensar en nada.
Tengo el vicio de siempre creer que no me van a fallar.
Y el de empezar las cosas por su final.



Tanto que si, que no, que si, que no, que si... déjame al menos un poquito para mi.

martes, 15 de marzo de 2011

Juega, ¿a qué coño esperas?

¿Que lo ves complicado?, ¿y qué?. Coge tus cosas, el bolso, el maquillaje, todas esas cosas 'tontas' que una mujer necesita, que son esenciales.Y sal, sal a la calle, pero pisando fuerte, que a cada paso que des, una persona se gire, se sientan admirados por tu belleza y tu sonrisa, que se sientan admirados porque te importe una 'mierda' lo que opinen los demás. Que si una persona hoy se va, mañana llegará otra, de eso tu no te preocupes. Solo quédate con los que están ahí en esos instantes, que esos por ahora no te han fallado, que el futuro puede ser muy jugador, y juega contigo, ¿y qué? no te quedes quieto, juega.




Día agotador, muy agotador, mucho. Perdón que no tuviese tiempo ni ánimos para escribir...
El viernes bajé al parque como de costumbre y lo pasé bien, el sábado fui a Coruña con Sara y hice unos recados y volvimos pronto para ir a su casa, estuvimos un poco de leria y me fui. El domingo estuve leyendo porque tenía hoy un control de lectura, pero como no tenía el libro sólo me leí dos capítulos y acabé de leer el lunes porque un compañero me lo dejó.
El lunes me pasé tooooooooooodo el día estudiando; desde las 3 a las 8 en pasantía, si si, como os cuento. Mallada llegué a casa, acabé de leer y me levanté a las 5 para repasar, y... ¿a qué no sabeis que? ¡Sí voy a suspender! Fijo además.
Puf tengo mucho sueño, y tengo deberes que hacer, ¡qué pereza!

domingo, 13 de marzo de 2011

-Sabes que si pudiera haría que la luna fuese nuestro rincón.
-No quiero la luna. No quiero condicionales. No quiero que me prometas cosas que no cumplirás ni quiero que me mires con lástima.
-No te miro con lástima.
-Si lo haces. Es tu expresión de "siento lo que pudo haber sido y no fue". No quiero que sientas nada. No quiero que me digas cosas bonitas que hagan que mi corazón lata rápido. No quiero que aparezcas de la nada y sobre todo no quiero recibirte con una sonrisa cuando lo hagas.
-¿Y entre tantas cosas que no quieres, hay algo que quieras?
("No lo digas, no lo digas, no lo digas, no lo digas"). Tarde..

-A ti.





No tengo ganas de escribir... mañana os contaré.

jueves, 10 de marzo de 2011

Mi ser, mis recuerdos y alguna canción son hoy mi premio de consolación.


Tú, si tú, tú tienes la culpa de todo lo que me esta pasando. Tú tienes la culpa de que me levante sonriente, por tu culpa estoy llena de felicidad. Por ti perdí la poca cordura que tenia, si es que tenia alguna cuando te conocí. Y yo solo puedo darte las gracias por hacerme sentir así, a pesar de todo..
.


http://www.youtube.com/watch?v=6CmgYbd_vkY&feature=related


¡Qué grandes carnavales! El domingo estuve en el Mesón con mi prima, después fuimos a Visantoña y luego a una fiesta. El lunes hicimos el trabajo de francés y Miriam y yo hicimos el disfraz de estatuas. 
El martes bajamos, vimos las carrozas, jugamos al billar y por la noche FIESTA en party. Causamos furor con el disfraz, nadie sabía de que ibamos exactamente.
Nos tuvimos que pintar de arriba a abajo, pero quedó bien, ¡aunque a mi madre casi le da algo y mi habitación esté llena de purpurina.!
Aqui dejo unas fotos(:











sábado, 5 de marzo de 2011

Quien no se arriesga, no gana. Y en esta vida el riesgo es VIVIR. Un amor incomprendido o una respuesta equivocada, nos puede sumir en un abismo del cual es muy difícil salir... Un "no" en un altar, un "sí" en una época dudosa.
No sabemos lo que queremos, y mientras, lo hacemos todo sin pensar. Esperando un SÍ o un NO arriesgamos un futuro. ¿Cuántas veces haremos las cosas sin pensar? mi respuesta: las veces que sea necesario. El destino nos guía por el camino que ya tenemos trazado. Un "sí" es lo que debemos oír, y un "no" es lo que tenemos que esperar, pero siempre arriesgando, porque vivir es un RIESGO.



Por fin, sí, por fín es carnavales. En el colegio después de jugar los partidos, que perdimos..., nos difrazamos de "Los caballeros de la mesa cuadrada" y nos salió genial la obra, hicimos mucho el idiota y todos se escojonaron de risa, asi fue, !que ganamos el premio a la mejor comparsa! Me hizo muchísima ilusión, no quería acabar la Eso sin ganar el premio de carnavales.
Por la noche salí, y lo pasé genial, aunque me sentí un poco culpable por haber preocupado a mis amigas puesto que cojí un poco el puntillo...
Pero la noche fue genial, tenía tantas ganas de salir...
Bueno aqui os dejo fotos de carnavales y de ayer:





jueves, 3 de marzo de 2011

Siempre he sido, los polos opuestos de un mismo imán.

A veces no sé cómo hacerlo. Me refiero a no pensar, a no activar los mecanismos que harán que mi cabeza no pare ni un segundo. Simplemente dejarme llevar, se torna tan complicado que me llena de ansiedad el simple hecho de imaginarlo; estar tranquila, relajada, disfrutar y sonreír, suena tan absurdo. ¿Qué clase de persona puede conseguir eso realmente en los tiempos que corren? ¿Cómo os lo digo? Quiero salir corriendo, es que da igual en qué lugar me encuentre, con qué personas, al final siempre quiero salir corriendo porque no me encuentro bien, y es que el problema no se encuentra en las personas que me rodean, que, pobrecitos, al fin y al cabo sólo se dedican a quererme...

El problema reside en mí, duerme conmigo, camina conmigo, se ducha conmigo, come conmigo, escucha música conmigo, ríe conmigo, llora conmigo, y me machaca constantemente. Es esa imagen reflejada en el espejo que no soporto, que no aguanto, a la que no puedo mantenerle la mirada más de dos segundos seguidos, no me deja en paz : "Haz esto, haz lo otro, di esto, di aquello, ¿Por qué has dicho eso? , ¿Por qué le hablas así? , ¿Por qué no te vas? , ¿A qué estas esperando? Eres una desgraciada, no sirves para nada, lo estás haciendo mal, das vergüenza, ten cuidado, que no se te note demasiado, das asco, ¿Por qué has actuado así? , ¿Qué cojones te pasa? Ya la vas a cagar, no te va a querer, no vas a poder querer, mira cómo eres, a ti no te va a soportar nadie." Y esa sensación de que tienes ganas de vomitar, de vomitarte a ti misma, de sacar todo lo que tienes y quedarte vacía, sacar esa persona absurda de tu interior que, en el fondo, siempre ha estado y estará ahí, y lo único que quieres es querer con toda tu alma, porque no puedes evitar ser como eres, no puedes evitar joder todo lo que tocas, no puedes callarte, no puedes simplemente ser normal... Y es que, como dice la canción, siempre has sido los dos polos opuestos de un mismo imán...