No veas todo oscuro, porque siempre habrá un rayito de luz.

Si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo.

Si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo.
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sábado, 10 de diciembre de 2011


Me apetece escribirte algo. Ya sabes, alguna tontería de esas que te hagan sonreír cuando la leas. Alguna frase bonita, que refleje un poco lo siento, un fragmento de película, algunas frases perdidas de una canción que escuché en cierto momento y me hayan venido a la memoria. Pero no encuentro nada que sea capaz de acercarse a lo que siento. Podría decirte cualquier cosa, ¿sabes? Y no quedaría mal. Podría decir te quiero, te amo, no quiero que me dejes nunca, y cosas así. Pero quizás no sería cierto. ¿Nunca? No puedo decirte cosas así. ¿Qué se yo lo que pasará dentro de uno, dos, cinco, treinta años? No puedo decirte nunca. Yo... yo soy una veleta, un manojo de nervios, no tengo pedal de freno o no funciona. Yo cambio, me muevo. No sé lo que va a pasar mañana. Sé que te quiero, ahora, en este instante, y en el de más allá probablemente también, pero dentro de muchos instantes quizás no. Pero ahora... ahora daría la mitad de los años que me quedan por verte sonreír...

jueves, 10 de noviembre de 2011

Aún no...

Aun no te quiero.. no, pero tienes algo, algo que me cautiva, que me hace pensar en ti constantemente y todavía no he descubierto que es, supongo que con los días vendrán las respuestas….. No esque hayamos hablado de millones de cosas, pero si de muchas… Aunque todavía queda mucho pendiente.. Demasiado, pero estas en mi mente y .. no sé, te veo abriendo las puertas de mi cabeza desordenándome los papeles y de vez en cuando me entra un poquillo de miedo de que hallas entrado así.. De sopetón, sin ni siquiera avisar como si te perteneciese ya mi cabeza, como si supieses que iba a ser para ti, quizás esa confianza que tus ojos me desvelan cuando me miras, es la que me pone así, es la que me hace pensar en ti, y sonreír de vez en cuando sin ni siquiera dar motivos, porque no das motivos, no das razones, no explicas nada, simplemente me miras de esa manera y te metes a mi cabeza y luego…. Me quedo pensando, me quedo en silencio y te vas y te veo la espalda como te alejas lentamente como si no te quisieses ir aunque no mires para atrás y aunque cuando mires.. Sea para decir un segundo adiós, un hasta pronto y no se… Te veo cuando vuelves y…. todavía no me recorre el típico escalofrió en la barriga, aunque a veces sí, pero es solo con tu mirada, es lo cuando me clavas los ojos directamente….entonces todo desaparece y no sé donde esconderme me siento vulnerable, como si pudieses leer mis ojos porque ya estás en mi cabeza claro,.. Entonces lo veo así.. Tan claro, tan real que quizás me pongo roja, o mire para otro lado pero mis ojos se han quedado en ti, siguen mirándote aunque no te miren y… luego viene…. No sé que viene, todavía no viene nada mas allá de unas palabras, de esas luces de ojos no viene nada… pero es como, como si estuviésemos abiertos a esa posibilidad y a veces ya me deja de dar miedo y se me ponen los ojos brillantes y entonces es cuando sonrió y digo quizás sea el momento, porque no?...

martes, 11 de octubre de 2011

Ríe hasta que te duela la barriga, salta más alto que nadie, baila bajo la lluvia, disfruta de cualquier tontería, rebózate en la arena, sal a la calle, come todo el chocolate del mundo, tírate a una piscina con ropa, cómprate esos zapatos que tanto te gustan, haz el tonto, no mezcles, escucha esa canción todas las veces que haga falta, olvídate de los problemas, se feliz, por cada lágrima pon una sonrisa, ponte guapa. Piensa que la vida esta para vivirla no la malgastes preocupándote de absurdos problemas que nada tienen que ver contigo, disfruta con cada persona que conozcas, con cada locura, con cada marrón, con cada estupidez...
Y haz lo que quieras, haz lo que te salga del culo, del alma, del pie, del corazón, de donde sea pero hazlo. No quiero que llegues a vieja y te pese mas lo que no hiciste, y te pese tanto tanto como un elefante ¿entiendes lo que te digo? Equivócate, mete la pata, jódelo todo, vuelve a construirlo, compra un billete de avión solo de ida, duerme en un portal, haz el ridículo, deja que te rompan el corazón,déjalo todo por un sueño, vive..






lunes, 10 de octubre de 2011

Hasta aquí.

Querida amiga, que a mi también me han roto el corazón, pero aquí sigo. Con mis días buenos y malos, pero sigo. Con sonrisas y alguna que otra lágrima, pero sigo. A palos, sí, pero sigo. Porque ser valiente no es luchar y aferrarte a alguien con todas tus fuerzas, o pasar las noches en vela llorando esperando a que regrese...

Las verdaderas valientes somos las que sabemos decir ''Hasta aquí'', y poner fin a las mentiras, a la angustia, al sufrimiento... A ese cúmulo de cosas que llegan cuando el amor se va. Porque tarde o temprano se irá, y es algo que hay que saber aceptar. Las fuertes no son las que perdonan una y otra vez, las que hacen mil cosas por recuperarle e intentan por todos los medios hacerle el boca boca a sentimientos que hace tiempo que están muertos...

Las fuertes de verdad somos las que decidimos marcharnos. Las que aprendemos a olvidar, aún sabiendo lo que eso cuesta. Las que nos levantamos sabiendo que no está él yafrontamos un nuevo día con la mejor sonrisa. Las que sabemos que si realmente quiere volver; volverá. Y que si no vuelve jamás habrá merecido la pena. Porque sentir dolor es inevitable pero sufrir es opcional. Y somos de las que decidimos no sufrir. De las que sabemos que merecemos ser felices.

Y eso no significa que queramos menos que las demás, simplemente tenemos un secreto que hemos aprendido con el tiempo y las decepciones: querernos a nosotras mismas por encima de cualquier cosa. Porque, si no lo haces, estás perdida. Y ya vendrá otro que te haga vibrar de nuevo, porque tienes toda la vida para encontrarle. Así que no desesperes. Que a tu lado tendrás siempre lo que te mereces, que no es poco. Y él ha demostrado ser bastante menos que eso. Y es que, querida amiga, como podría yo explicar que la pena dura tanto como quieras túseguir llorando...







miércoles, 14 de septiembre de 2011

A años luz...

Pero en ese instante, ella levantaría la mirada. Y allí estaría él. A dos pasos, pero a años luz. Y aunque se estuviera volviendo loca en secreto, era obvio que él no iba a volver. Nada. No hubo nada. Ni un cruce de miradas ni un intento de sonrisa que la hicieran sentirse mejor. Y como dos desconocidos, se abandonaron. Nunca entenderé por qué.

lunes, 22 de agosto de 2011

Donde quiera...

Anywhere. Siempre me ha encantado... una sola palabra para denotar dos cosas totalmente opuestas. Cualquier lugar, ningún lugar. Tú eliges. Me encanta la sensación de pronunciarla y saber que realmente, sólo yo sé lo que quiero decir...

I could be anywhere, anyway. If you're by my side.


jueves, 28 de julio de 2011

Carlota Gómez Gómez.

Hay muy poco que te pueda decir, porque ya está todo dicho y sobre todo demostrado... Me alegra saber que tengo a una persona en mi vida como tu, de esas que sabes a ciencia cierta que nunca te va a fallar y que la amistad no se perderá jamás...
MUCHISIMAS FELICIDADES !
Sobra decir que te quiero como a muy pocas personas.
Ella, una de mis mejores amigas... sin duda.

viernes, 22 de julio de 2011

Me hice un muro alrededor del corazón, para no volver a caer en lo mismo de siempre. Lo hice por puro egoísmo, para que nadie me viese las lagrimitas ni me tocase la vena gorda. Para mirar al mundo a través de un cristal, para ir curando mis heridas, para tragarme mis palabras. Me he librado de todo lo que tiene que ver contigo , he hecho un borrón y estoy empezando a escribir mi vida desde el principio. He dejado de corregirme cada dos por tres, vuelvo a las andadas, a volver a vivir...
Y tiro palante, ya no hay perro que me ladre ni zorras que me hagan llorar. Estoy hasta los cojones de la gente sin vida propia, de tu mierda de mentiras, de las putas matemáticas, del sol que no deja de salir después de cada noche que no quiero que acabe. Me dibujo la sonrisa aunque por dentro esté echa un asco. Que Dios reparta suerte, porque como reparta justicia vais todos listos
.


jueves, 14 de julio de 2011

No puedo más.

Por ahora estoy ocupada buscando la mejor forma de arreglar mi pequeño mundo después de los destrozos causados. Por aquí hemos sufrido de derrumbamientos, grietas profundas e innumerables inundaciones. Nada que no pueda solucionar con la ayuda de los que están siempre dispuestos a colaborar en estos casos de emergencia. Pero mientras tanto y hasta que no vuelva todo a mi estado de normalidad, tranquilidad y felicidad habituales te agradecería que TU gilipollas no te acercaras a la zona en reconstrucción ya que una recaída mas en un periodo tan corto de tiempo podría causar daños un poco mas irreparables. Gracias.




sábado, 25 de junio de 2011

Hay errores irreparables.

Por muy limpio que esté un vestido, como caiga una pequeña mancha ya es un vestido manchado. No importa cuantas veces se haya lavado, ni todos los días que haya conseguido pasar sin que nada se derrame encima. Una pequeña gota y todo se arruina... Como la maldad o la mentira. Pues dedicarte toda tu vida a salvar a otros, y matas a uno y ya eres un asesino. Dices siempre la verdad y un día una mentira y ya eres un mentiroso. La jodida mancha pequeña que arruina toda tu ropa.

Puede haber perdón, la redención es un derecho para todo el mundo, pero siempre llegará alguno con el comentario de "si lo hizo una vez, lo puede hacer otra". El mal siempre tiene la habilidad de poder volver, el bien no. Por eso cuando el malo hace algo bueno, es una anécdota; cuando el bueno hace algo malo se corrompe y ya nunca más volverá a ser bueno... Basura en realidad. No sé cual es el truco.Intentar no mancharte es imposible. Quizás llevar demasiadas manchas encima,quizás comprarte un vestido cada día, quizás ponerte uno oscuro con el que se noten menos las manchas.

Todo por las ganas de juzgar, por las ansias de ver como el otro fracasa. Somos lo que somos por lo que hacemos, para bien y para mal, aunque parezca que solo tiene que ser para mal.






domingo, 12 de junio de 2011

Punto.

Se acabó, se acabó tragar. Si antes decía las cosas a la cara sin guardarme nada, pués ahora lo voy a hacer el doble, sin importarme las consecuencias. Hace mucho que no escribo sobre mí, bueno sobre mi vida, porque los textos que he puesto ultimamente claro que hablan de mi, bueno de mis sentimientos. Pero hoy, sóla, en el salón, he sentido la necesidad de escribir. No aguanto más. La presión. Nerviosismo. Preocupación. Falta de aire. Ganas de llorar, de explotar. Derrubarse. Venirse abajo. Sentir que no puedes. Cofianza nula en ti misma. IMPOTENCIA. 
Losé queda una semana, hay que apretar, no dormir, luchar, sin rendirse. ¿Pero como hacerlo, cuándo tienes problemas, problemás de ahí, del corazón? ¿concentrase?, difícil tarea.
Estoy cansada, ¡joder! estoy cansada. Estoy cansada de pasarme horas en frente de los libros, de aguantar broncas injustas, de fracasar. Todo esfuerzo tiene recompensa. MENTIRA.
Y aquí sóla, pensando, sí debería de estar estudiando. Me la suda. Quiero que acabe este tormento. Sé que no soy la única que pasa por esto, si, nos pasa a todos... que no me quiero ver cuándo esté en la universidad vale, pero... joder, vida, quiero mi vida.
Levantarme a la hora que me salga del culo, quedar con mis colegas, piscina, playa, sol, ropa, compras, diversión, locura, mucha locura. Verano, vén ya.
Mañana lunes. Examén de inglés. Nervios. Nerviosismo. MIEDO.
Si me queda más de una... adiós vida social, adiós verano. Mate ya fija para setiembre, que sea lo que dios quiera.

miércoles, 25 de mayo de 2011

-


Soy fácil de entender, no me gusta tener delante lo que no puedo alcanzar. Había tomado mi decisión, lo había hecho incluso antes de haber sido consciente de la misma y me comprometí a llevarla a cabo hasta el final, porque para mí no había nada más terrible e insoportable que la idea de separarme de él. Me resultaba imposible. Quizás el tiempo que habíamos pasado separados había bastado para que no me aburriera todavía, pero nada de esto me importaba. Me sentía mucho más feliz fantaseando. Permanecí quieta apoyada sobre la pared, memorizando su cara otra vez, engañándome... 






viernes, 20 de mayo de 2011

Sin ti no soy nada :)

Puede que te sorprenda esta entrada, yo diría que si que te va a sorprender, ya que con la gran humildad que tienes seguramente no encuentres un motivo por el cuál debería escribirla. Pero, ¿sabes? Sí lo hay, lo hay, uno no, ni dos, ni tres hay un millón y muy grandes. En este curso, en estos 7 meses siendo compañeras y sobre todo amigas, tu has sido uno de esos apoyos que necesitas cada día. Ya sabía la gran persona que eras desde hace mucho, aunque puede que realmente lo descubriera cuando viajamos juntas a Zaragoza, concretamente ese año. Esque antes, la verdad, no entiendo porque no nos llevábamos, supongo que siempre tuvimos caminos diferentes. Desde pequeñas tuvimos diferentes amigas, tu tenías un grupo y yo estaba en otro. La verdad esque no creo en el destino, ni en la suerte, pero me alegro realmente de haberte conocido bien, de que te aparecieras en mi camino, y de descubrir la gran persona que eres.
Hoy en día puedo reafirmar que casi no hay personas que sepan escuchar, y tu tienes ese gran don. Retienes cada detalle y analizas todo lo que te dicen para encontrar una solución y poder dar el mejor consejo, siempre siempre siempre preocupándote por los demás, por ayudar sin recibir nada a cambio. Puede que todas las personas seamos egoístas, es más, aveces si devemos de serlo, pero tu nunca lo has sido, ni nunca has pensado sólo en ti misma, porque creo que no conozco ninguna persona con más vondad que tú.
La verdad, te tengo envidia, de la sana claramente, pero nosé eres una persona a la que admiro. Sabes que decir siempre, te sobra paciencia y nunca protestas por nada. Yo, la verdad, soy todo lo contrario. 
No quiero que este sea un texto de esos en los que digo lo mucho que te quiero, lo importante que eres para mi, que siempre voy estar ahí para todo, porque la verdad, ya lo sabes.
Sólo me apetece escribirte, para que  llegues a hacerte una mínima idea de todo lo que valoro lo que haces por mí. Los días de horas hablando y que me haces ver las cosas claramente, ayudándome mejor que nadie. Cuando ofreces tu ayuda para ayudarme con matemáticas, o con lo que sea.
Sabes... cuando te digo que eres perfecta, o que eres un cielo, no te lo digo por hacerte la pelota, realmente lo digo enserio, porque es lo que pienso, de verdad.
Se que me voy encontrar con muy poca gente como tu a lo largo de mi vida... pero me conformo con haberte conocido a ti, porque de verdad que eres una persona realmente impresionante.
Tengo retenidos en mi memoria todos los momentos que pasamos juntos, en Zaragoza con la chica del moco, las paranoyas de Elvi con Juanra, todo en general, en el acuaparck con tu bocadillo de Fuet, las tardes por Carral, las tardes por Coruña...
Enserio Alba eres muy importante, nosé que decirte para que no suene mediocre porque todo lo que te diga, se va a quedar muy corto... Ojalá pudiera recompensarte por todo, por aguantar a este desastre andante...
Puede que la cague muchas veces, pero tu siempre estarás ahi para animarme y hacerme mantener la calma. Para reirnos juntas, y llorar si hace falta. Para que te rías de mi por hacer el tonto y yo reírme de ti puteandote con que eres rica, o que cantas canciones de Amaral gravándote en el móvil.
Aveces me pregunto como habiendo pasado tantas cosas entre nosotras (y creo que me entiendes), seguimos más unidas. Y creeme que es algo que realmente me alegra muchísimo.
Somos muy diferentes, la verdad, pero creo que en bastantes aspectos nos parecemos bastante, y no sólo en la música, en la manera de ver las cosas y de entendernos.
En otras muchas no, claro está. Creo que nunca te imaginaría corriendo atrás de un perro desconocido para tocarlo, ni cantando como una loca por ahí, ni haciendo el gilipollas y dicendo paridas cada dos minutos... y tampoco me imagino a mi leyendo revistas de moda desas que lees tu que compras cada semana (no me sale el nombre). Pero lo importante, esque me siento agusto contigo, aunque estemos calladas sin hacer nada.
Bueno me podría pasar escribiendo todo el día, pero como ya sabes.. tenemos exámenes y hay que estudiar, asique sólo te diré una última cosa, y es darte las gracias otra vez por sacarme una sonrisa cuando más lo necesito.


http://www.youtube.com/watch?v=BluosCXMeTQ

Alba Fernández Tuset, te quiero muchísimo.



sábado, 7 de mayo de 2011

Ya no.


A veces, deberíamos pensar tres o cuatro veces. No es mi caso. Sabes que no pienso muy a menudo, aunque luego me preocupan las consecuencias. Pero pienso y decido rápido, porque en la vida, es lo que vale. Es como dejar el amor a medio hacer, o un beso a medias, o una caricia sin dar.
Las cosas que se hacen, se hacen. Si me acuesto a tu lado y me quieres hacer el amor, házmelo. Mañana ya veremos que pasa. Y es que, lo que falla en el ser humano es la dificultad de decisión. O la facilidad de indecisión. Llamadlo como queráis. Pero lo verdaderamente sencillo es, que si te apetece, nos besamos, recordamos como bailábamos noche y día, siempre con la media sonrisa en la boca, estrujando en tus manos, el sol, la luna y mis caderas. Ardíamos al borde. Y acabábamos un poco más vacíos de locura y más llenos de satisfacción. Nosotros más pequeños y nuestro amor siempre un poco más grande.
Hoy quiéreme. Pero no te prometo amor eterno. Ya no.

sábado, 30 de abril de 2011

Punto y aparte.

Tú no me necesitas. Tú necesitas tu tabaco,tu orgullo y tus conquistas para ganar autoestima. Tú quieres una chica que solo haga lo que le pidas, no buscas amor y mucho menos enamorarte. Tú piensas que la vida no necesita sentimientos, que se trata de SOBREVIVIR sin ellos. Tú adoras que te besen el cuello y te acaricien el pelo, pero eso sólo lo sé yo, porque no tengo orgullo, ni fumo, ni te beso los pies,porque para mi el amor es el noventa por ciento del vivir y el otro diez por ciento es relleno. Te encanta que mire y hacer como si no lo notaras, pero de eso sólo se dará cuenta quien llegue a quererte. El problema es que no te dejas, y a mi ya no me quedan ni ganas ni tiempo para llegar a ti.

martes, 26 de abril de 2011

No puedes hacerme esto: aparecer y desaparecer. Estoy preparada para estar sin ti de forma permanente, soy capaz de hacerme a la idea de tu ausencia y vivir con ello. Me da igual, de verdad, me da igual. Pero lo que no quiero es tenerte un instante y al siguiente no y al siguiente tampoco y al siguiente, tal vez, volver a tenerte. No me compensa, no me compensas. Si quieres quedarte, quédate, sabes que eres bienvenido; pero si vas a irte, vete ya y hazlo rápido e indoloro. Arráncate de golpe de mí. Quiero un contigo o un sin ti, pero no lo que hay en medio, no quiero tus restos ni tus pedazos ni las sobras de tu tiempo. 




lunes, 25 de abril de 2011

Si lo admito,se me da bien cargarla, ¿pero sabes? El que no arriesga, no gana.

-¿Sabes una cosa? Que de buena pareces tonta. Sí, sí, es que no se puede ir así por la vida. Llámalo como quieras, poner las cartas sobre la mesa, coger el toro por los cuernos, me da igual. Pero a lo largo de la vida vas aprendiendo cosas, algunas se te olvidarán al día siguiente, como es el caso de las matemáticas o la filosofía, pero las que te van a influir en tu vida cotidiana, esas se quedan grabadas a fuego. Y que las cosas han cambiado, que... ¿sentir pena por alguien? Porfavor, vamos todos a mirar por nuestro propio bien como hace el resto del mundo, y dejémonos de tonterías, que la gente parece tonta, pero no tienen ni un pelo, me dejan por mi camino, y si se me cruzan empujón al canto. Que ahora lo que importa es el aquí y ahora, vive tu vida como te de la gana, y si la vida te da una ostia, pues me hacen el favor y la devuelven coño. Ni lloriqueos ni mierdas, ni hacerse las víctimas ni huir, un zarandeo y a otra cosa mariposa. Que si te he visto no me acuerdo, y aquí quien no corre vuela.

martes, 19 de abril de 2011

Dame un beso, llegó la hora del beso.


Llegas a un punto, en el que no sabes ni lo que quieres, todo son dudas, no tienes nada claro, no sabes que pensar, que querer, ni a quien. Y no quieres hacer sufrir a nadie, pero te sientes malvada,desagradecida, no quieres tener ese papel, pero tarde o temprano, te tocará representarlo a la fuerza. Y él cada día significa más, y más, y no sé adonde llevara todo esto, ni si tendra un final feliz o triste, pero estoy empezando a sentir algo, y ya sabes lo que dicen, hay veces que una chispa puede hacer un gran incendio, y tú has empezando a quemar todo dentro de mi...
¡Pero coño! Hay otros. Sí, claro que hay otros. ¿Por qué tiene que ser él? Uno, dos, tres, quizás cuatro. Igual que hay otras para ti (y seguro que más de cuatro) Pero eso no signfica que esos besos me gusten más que los tuyos o que esas sonrisas me hagan sonreír a mí también. Que haya otros no significa que, en cada momento más insignificante del día, ya no me acuerde de ti. Sí, claro. Claro que hay otros. Más guapos, más altos, más bajos o más feos. Más simpáticos o más antipáticos, más niñatos o más hombres. Más o menos. Eso da igual. Hay otros pero ninguno de ellos eres tú. Y yo te quiero a ti. Querer lo que viene a ser querer (sentir, tener miedo, el pulso acelerado y el corazón entre triste y contento) eso sólo me pasa contigo.



lunes, 18 de abril de 2011

Y en mi memoria quedará.

Me entra nostalgia al ver las fotos, al ver los millones de momentos que pasé en esa ciudad. Me gustaría poder almacenarlos todos en un cajón y poder sacarlos cuando no tengo un buen día, pero me conformo con que se queden en mi memoria.
No podría agradecerle ni en un millon de años luz a toda la gente que hizo posible que este viaje fuera espectacular...
I will miss them...


Os quiero.
PARÍS 2011.


viernes, 8 de abril de 2011

Abur.

-¿Que haces?
- Me marcho.
- Parece que huyas.
- ¿Huir? ¿De qué?
- No sé si huyes buscando algo que deseas, o huyes dejando algo que te da miedo desear...
-¿Por qué me atrae una persona que se que no es buena para mí..?
- Creo que yo se la respuesta. Porque esperas estar equivocada, y cada vez que él comete un error y algo te dice que no es bueno no haces caso, y cuando se porta bien contigo y te sorprende, vuelve a conquistarte y acabas descartando la idea de que no te conviene...
- ... LE ODIO.



jueves, 7 de abril de 2011

Va de locura.

Va de LOCOS. Y entre la gente, tú. Y tu suspicacia. Más que nunca. Yo entre el riesgo y la rendición, y tú en tu aparente indiferencia. Siempre hay un poco de locura en la indiferencia, y más en una persona como tú. También indiferencia en la locura, aunque me cueste para seducirte. 
Ahora que te conozco un poco más, te diré que sé que te encanto, y que te morirías por besarme otra vez, aunque fuera de nuevo a DESTIEMPO. Una noche de viernes sin sentido, por ejemplo. Pero esta vez, te besaría mil veces más. Y tú, me llevarías al fin del mundo. O quién sabe, a lo mejor es la última vez que cruzo tu puerta. Y mañana ni te acuerdas. Aunque no nos engañemos, si estás leyendo esto, es porque estás 
pensando en mí.




Quiero irme ya a Paris, solo quedan 3 dias.
Me quedan dos mate y ingles, pero bueno, la verdad esque me da igual.
Hicimos la obra de teatro en el colegio, y nos salio de maravilla! :)
Puf, estoy super emocionada por este viaje, se a ciencia cierta que sera GENIAL !



miércoles, 6 de abril de 2011

Lo que la hecho de menos, no lo sabe nadie.

Era un juntas para siempre. En lo bueno y en lo malo, a pesar de todo.Hemos superado mil cosas juntas y lo sabes, y sé que nos quedarían muchas más por superar.. No sabes lo que me duele estar así contigo, y más si tú solo haces como si nada,y como si no existiera haciendome sentir culpable de todo mientras con los demás estás bien.. No importa, ¿sabes? será porque se suele pagar todo esto con las personas más cercanas.. 
Sinceramente, creo que es ridículo que estemos así por una tontería. Si, vale, reconozco que a mí también me hubiera dolido y lo siento muchisimo CREEME..pero crees que si hubiese podido me hubiera quedado parada y no es así. Sabes como soy, y piensas que yo podría haber hecho algo, y en eso te equivocabas.. Me conoces bien, y en el fondo sabes que lo estoy pasando mal.. ya sabes, es de heroes sonreir cuando el corazón llora.. y en eso soy una experta. Pero no quiero que por eso se rompa la amistad que desde enanas creamos juntas. Puede que las cosas hayan cambiado vale, no te lo niego. Pero..de muchos más grandes hemos salido o ¿no?.



sábado, 2 de abril de 2011

Siento que te me vas, a cada paso que doy sin ti.

Tal vez esto sea el final, o tal vez no, no lo sé, sólo sé que he decidido olvidarlo, o por lo menos intentarlo, he dicho esto tantas veces, que me faltan los dedos de las manos para contarlas, porque cada vez que hago esto digo, por qué no puedo? por qué no puedo hacerlo? A pesar de todo lo que ha pasado por mi vida durante este tiempo, lo sigo queriendo, y no entiendo el porqué, si total el me ve como una amiga, una amiga que siempre lo escuchará y que siempre estará ahí para lo que él necesite, y sabes? Me he cansado, me he cansado de esperar un día en el que llegue y me diga, Te quiero, sí, te quiero de verdad, como nunca he querido a nadie, como nunca he deseado a nadie, sí, sueño con eso todos los días, todas las noches, resumiendo.. pienso en ello a todas horas, y en ese momento soy feliz sabes? pero después de ello, vuelvo al mundo, a mi vida, a la realidad, y te das cuenta de que eso nunca va a pasar, y ahora, lo he decidido, sí, lo tengo claro, ya no más sufrimiento, ya no más felicidad por unos minutos y dolor durante meses, no, no y NO ! Desapareceré para él, y ahí es cuando me podrá demostrar si me echa de menos, si me necesita, en ese momento me buscará, y ahí sabré si en realidad me quiere, tanto como yo a él.




sábado, 26 de marzo de 2011

Puedo ser como tú quieras. Porque me he dado cuenta de que puedo ser como quiero..Puedo serlo todo y nada a la vez. Puedo ser simpática y tener el toque de borde que siempre me encanta demostrarte. Puedo ser la chica más fuerte y no llorar con ninguna mala noticia, o puedo caer en tus brazos cada vez que me digan cualquier tontería. Puedo decir cosas como, por ejemplo, “déjame en paz, idiota” o ser la más ñoña del mundo y repetirte una y otra vez lo mucho que te quiero. Puedo ser la chica atrevida y divertida que le hace falta a tu vida o la miedosa y callada que no ha roto un plato en su vida. Puedo ser la chica loca de la que te ries o la chica cuerda que se ríe de ti. Puedo ser tan graciosa que no pararás de reirte ni un segundo conmigo o puedo ser una persona seria. Puedo ser una chica difícil si es lo que quieres y también puedo ser la chica más fácil de conquistar si es que quieres que lo sea. Puedo morirme de envidia cada vez que te veo con otra o pasar totalmente desapercibida y que no te des ni cuenta de que estoy ahí. Puedo ser tranquila y ponerte de los nervios o puedo ponerme de los nervios cuando estás tranquilo...




Miedo a que alguien te diga: "te he estado esperando toda la vida y ahora es otra la que está a tu lado", y sea yo esa otra, que para todos los espectadores sería la mala de la película. A que un día despiertes con mis costumbres encima, mi rutina debajo, mis manías rodeándote, y te asfixies de mí deseando una vida que no supe darte. A que en la próxima cerveza sonrías a una inquieta desconocida y yo me quede en blanco pensando cómo volver a extraer de ti esa misma sonrisa. A que pienses que el pesimismo de estas palabras es un pronóstico de naufragio en vez de un achique de dudas que practico conmigo misma para que así jamás se hunda el barco. Y es que a los miedos, insisto y añado, hay que darles desorden y poesías, hay que atajarlos poniéndolos sobre la mesa, descifrarlos con palabras, asumirlos, y vivir cómo si ahí no estuvieran. Me conoces, y sabes que es algo que llevo conmigo; sólo alguna vez, y muy de vez en cuando, los saco a relucir. Pero sólo alguna vez. Y sólo muy de vez en cuando.


Puf estoy muy cansadita, ayer fué viernes y salí porque era el cumple de Sara y la verdad esque fue una noche genial. Aunque la mayor parte la pasé hablando, pero lo necesitaba...
Estos días son muy agetreados, parece que tenemos bronca siempre con los profes. La profe de gallego nos puso por parejas y mi tutora no está de acuerdo.
Espero que el profesor de sociales me aprueve con un 4,9 y el lunes tengo inglés... no creo que aprueve, pero lo voy a intentar. Aunque mi odio hacia la profesora va en aumento cada día, nos castigó sin recreo y sólo se empeña en jodernos la vida, la odio.
Hoy voy a casa de Sara por la tarde, espero pasarlo bien.

martes, 22 de marzo de 2011

NPI.

Y no, antes de que preguntes, no lo sé, no sé si te quiero, no sé si me gustas, no sé si sólo te deseo, no sé ni siquiera si podría estar enamorándome de ti... Sé que me miras y me pongo nerviosa, sé que me sonríes y sonrío yo, como una autómata,como si tu sonrisa arrastrara a la mía a través de un hilo invisible, sé que me gusta tu boca, sé que te abrazaría al menos 500 veces al día, sé que me alegro cuando sé que te voy a ver, sé que el día no es lo mismo si quedamos todos y tú no vienes, sé que pienso en tí a menudo, demasiado a menudo quizás, sé que me encantaría saber que piensas en mí... sé que cuando me preguntas "¿Qué tal?", te diría "bien, con ganas de tí..."




Muy cansada... Haber si apruevo sociales y infor...
EXÁMENES W...

17 días...PARÍS.



domingo, 20 de marzo de 2011

Está más cerca esta noche...

No quiero un chico normal, no pido un prototipo, no prefiero los rubios o los morenos. Quiero un chico que no me asegure el futuro, que cada día lo viva como el primero, que no se vaya la ilusión como cuando un niño pequeño se queda sin Reyes... no quiero un capricho. Quiero que me recuerde cuando huela mi colonia, que para él sea única, que pase lo suficiente de mí. No quiero regalos, quiero DETALLES. Que cada vez que me duerma mi cama huela a Él. No busco a un chico perfecto, ni que me soporte siempre. Quiero noches locas, días en los que escaparnos los dos solos sin preocuparnos de lo que sucederá. Quiero aventura, pasión. No me gusta la rutina, no me gusta dar explicaciones.

Quiero vivir en un sueño, nuestro sueño. Quiero saber que lo tengo ahí en los momentos difíciles. Que solo me diga te quiero cuando lo sienta. Quiero un chico que le guste la fiesta, pero que le haga falta estar conmigo. Quiero no sentirme segura, quiero tirarme a la piscina sin hacer planes. Me gustan los consejos, pero no que decidan lo que debo hacer. No siempre lo bueno es lo mejor. No siempre se odia lo malo. Las reglas están para saltárselas, no siempre se hace lo correcto, ¿y qué..? No quiero que renuncie a los amigos por mi, ni que sea su prioridad. Quiero tener algo por lo que luchar, algo por lo que alegrarme, algo por lo que llorar, una excusa para hincharme a galletas y helados. En definitiva, no busco lo que verdaderamente me haga feliz, no quiero llegar a la meta, no busco el final, no pienso en el mañana, más cerca está esta noche.






Bueno, este fin de semana no he hecho nada de nada y estoy en exámenes... estoy vaguísima. Ayer celebramos el S.José y mis primos y yo fuimos al río a jugar a las cartas porque hacía bueno tiempo, el viernes simplemente me rasqué la barriga y saqué fotos, que ya os enseñaré cuando esté en mi ordenador...
Pronto llega París, pero antes está el cumple de Sara que lo celebraremos como dios manda. ¡Quiero que estas semanas se pasen yaaaaa!

:D

jueves, 17 de marzo de 2011

Vicio...

Tengo el vicio de reírme sola mientras recuerdo tonterías.
El de caminar sonriendo, sobre todo después de ver a alguien especial.
De escuchar la misma canción muchas veces, de tranquilizarme gritando.
De escribir frases sueltas y pensar que algún día alguien las dirá.
El vicio de hacer lo posible para sentirme mejor.
El de no sentirme mal cuando estoy triste, sino el de disfrutar un poco de la tristeza.
El vicio de soplar al aire cuando hace frío.
El de dormir y soñar rarezas, soy capaz de inventar otro mundo.
El vicio de fallar en cosas fáciles y acertar las difíciles, una y otra vez.
El vicio de creer que las buenas amistades perduran.
El vicio de pensar que todo puede ir a mejor.
El vicio de aferrarme a lo que siento.
El de sentarme atrás en el coche y pensar en nada.
Tengo el vicio de siempre creer que no me van a fallar.
Y el de empezar las cosas por su final.



Tanto que si, que no, que si, que no, que si... déjame al menos un poquito para mi.

martes, 15 de marzo de 2011

Juega, ¿a qué coño esperas?

¿Que lo ves complicado?, ¿y qué?. Coge tus cosas, el bolso, el maquillaje, todas esas cosas 'tontas' que una mujer necesita, que son esenciales.Y sal, sal a la calle, pero pisando fuerte, que a cada paso que des, una persona se gire, se sientan admirados por tu belleza y tu sonrisa, que se sientan admirados porque te importe una 'mierda' lo que opinen los demás. Que si una persona hoy se va, mañana llegará otra, de eso tu no te preocupes. Solo quédate con los que están ahí en esos instantes, que esos por ahora no te han fallado, que el futuro puede ser muy jugador, y juega contigo, ¿y qué? no te quedes quieto, juega.




Día agotador, muy agotador, mucho. Perdón que no tuviese tiempo ni ánimos para escribir...
El viernes bajé al parque como de costumbre y lo pasé bien, el sábado fui a Coruña con Sara y hice unos recados y volvimos pronto para ir a su casa, estuvimos un poco de leria y me fui. El domingo estuve leyendo porque tenía hoy un control de lectura, pero como no tenía el libro sólo me leí dos capítulos y acabé de leer el lunes porque un compañero me lo dejó.
El lunes me pasé tooooooooooodo el día estudiando; desde las 3 a las 8 en pasantía, si si, como os cuento. Mallada llegué a casa, acabé de leer y me levanté a las 5 para repasar, y... ¿a qué no sabeis que? ¡Sí voy a suspender! Fijo además.
Puf tengo mucho sueño, y tengo deberes que hacer, ¡qué pereza!