Keep on your way.

Me he cansado. Me he cansado de llorar, cuando realmente quiero gritar. Me he cansado de hacer malabares para encontrar en qué punto del camino hice yo algo mal, cuando la culpa es de otra persona. Estoy hasta los cojones de lanzar puñetazos y hacerlos volverse contra mi pecho. También me he cansado de tener que aparentar que una situación es normal, que nada ha pasado. Fingir que nada tiene tanta importancia, que no me afecta y a nadie afecta, que es común.

Me he cansado de intentar hacerme creer que no necesito cosas. Que no lo necesito, sino que lo quiero. NO. Hay cosas que se QUIEREN y hay cosas que se NECESITAN. Yo cuando me cansé de recibir ostias de la vida, decidí que ya no quería necesitar cosas nunca más. Ahora comprendo que esas cosas no se deciden y que todos –sí, todos- tenemos necesidades. 


Y sólo quienes lo admiten y se preocupan 




por atenderlas y satisfacerlas, viven 




felices.

Bueno, siento haber dejado abandonado esto unos días... esque no he tenido tiempo para escribir. El viernes me quedé dormida ''estudiando'' inglés después de venir de pasantía. Y el sábado fui al cine a ver: "Sígueme el royo" y me gustó muchísimo, me rei tanto. Después por la noche fui a la cena de baile y increíble. Bailé con un montón de profesionales y conocí a los subcampeones de España. Puaf. Me quedé a dormir en casa de mi prima y después ella vino a comer a mi casa. Fue un buen finde, aunque no creo que aprueve inglés dado que apenas estudié... era muy forzado. xd.

CACA.

¿Pórque soy tan sumamente despistada? jooooooder. Mañana tengo examén de castellano y deje los libros en clase, por lo tanto he tenido que ir a casa de Carla a estudiar, y cuando digo estudiar quiero decir: "estudiar".
Vamos, que no me sé nada. Pf... aún encima hoy no estaba para estudiar, que depresión...desastre.

Ya nosé si he vivido cien mil días o un días cien mil veces.

Pocas novedades. En el colegio bien, como siempre, tuvimos la reunión ayer de París y cada vez tengo más ganas de ir.

De momento estoy sin exámenes y sin saber la nota de mates.

Hoy he ido a hacer las pruevas, por lo de patinaje. Estaba muy nerviosa aunque fuera una tontería, me hicieron un electro para mirar el corazón, me hecharon un gel que estaba muy frío y me pegaron unas ventosas que hacían un poco de daño. También me miraron la tensión. Me hicieron algunas preguntas y me fui, porque todo estaba perfecto. 

Mañana vamos a ir a ver los institutos a los que iremos para el año, tengo muchas ganas de ver como son.

Y también de perder clase claramente. ^^

Me voy a dormir, que aunque es temprano ya tengo sueño.

Plof.

Se que soy un desastre, losé, en muchos sentidos. Hay veces que me quejo por pequeños estúpidos detalles sin darme cuenta que en este mundo si hay problemas graves de verdad, que no son; no tener una camiseta limpia que te hace falta, que perdiste un pendiente, que te has levantado con el pelo horrible o que estás apundo de estabelcerte en una grave discusión con tu madre porque has suspendido un examén. Que lo doy todo por perdido por un simple disgusto, y que me afecta demasiado todo dado que soy demasiado sensible. Aveces siento como si no valiese para nada, como si cada cosa que intento hacer bien me saliera mal o como si cuando quiero expresarme con claridad nunca me saliesen las palabras exactas para decir lo que pienso. Aveces me gustaría ser como un caracol, que cada vez que se ve en un apuro se mete dentro de su caparazón, yo no quiero esconder la cabeza, quiero afrontar mis problemas y tratar de solucionarlos aunque aveces me resulte tan dificil que necesito ese caparazón con todas mis fuerzas. La verdad, no solo soy un desastre por hacer las cosas mal, dado que eso deriba de la poca facilidad que tengo para concentrarme, ultimamente no se donde tengo la cabeza, me distraigo con el vuelo de una mosca y me da la impresión de que estoy siendo una inmadura, que ya va siendo hora de que me centre en lo que hago y que ahora ya nadie va a solucionarme los problemas como cuando tu madre te hacía tus tareas... Odio esta etapa de mi vida, o tal vez me guste mas de lo que pienso, aunque piense más en divertirme, salir de fiesta, quedar con mis amigas, rayarme con tonterías y menos en lo que deberia pensar, pero.. ¿acaso no es normal? ¿supongo que a todos nos pasa no? pues la verdad, ojalá acabe pronto.

He pintado mi corazón con el rojo de tus labios.

 Cuando te das cuenta de que algo ya no tiene remedio, es cómo si toda tu vida cambiara. Dejas de luchar por eso que sabes que no vas a conseguir nunca, pero que nunca olvidarás. Ciertas cosas nos hacen perder el rumbo, pero tarde o temprano, encontramos el camino. Sabemos que cuesta pero, todo requiere esfuerzo en esta vida ¿no? pues olvidar requerirá el doble. Pero... ¿Cómo una persona puede dejar atrás todos sus sueños para olvidar algo que ni siquiera conoce? Ni lo sé, ni me importa.


http://www.youtube.com/watch?v=UQ3-4iur828&feature=fvst

Juro que como el profesor de matemáticas me vuelva a suspender, lo denuncio, llamo a la policia. Me ha salido genial el examen asique estoy muy contenta, esta semana solo 

me queda un examén de castellano, asique estoy relajada, sobre todo ahora que paso la tensión de el de hoy.

Llevo unos días que estoy muy vaga...pero intentaré ponerme enserio, aunque cada vez se me hacen más eternos los días... ¡quiero irme ya a París! esque es tan preciosa esa ciudad... ya he ido, pero me muero de ganas de volver, sobre todo de ir con mis amigos...

Estoy segura de que será GENIAL.

(:

Domingo, 20 de Febrero.

Baila. Ríe. Muerde otros labios. Roza. Siente. Desgasta la piel a besos. Respira. Vive. Folla o haz el amor, lo que prefieras. Deja que tu corazón tiemble con cada gemido. Déjate llevar. Regala tus mejores caricias, y también sonrisas. Amanece en otros brazos. Disfruta, que yo también lo hago. Pero no me trates como a una más, porque no lo soy, y los dos los sabemos

.

No existen las casualidades.

La vida se relaciona por las casualidades, aunque como dicen muchos, las casualidades NO EXISTEN... Puedo empezar a hablarte de física. De la corriente continua. Tus dedos en los míos. De tus electrones en tus huellas dactilares, por ejemplo. Aunque yo sé muchas cosas, aunque tú sepas más que yo. Y sé, que tú eres más de corriente alterna. Hoy puedes besarme, y mañana puedes olvidarte de mí... Pero bastan un par de fórmulas para convertirme en besos sin que te olvides de mí. Ya sabes, puedo hablarte, del tiempo, de la intensidad o de la tensión.
Y entonces pasamos a la química. A la materia... Al fuego lento. Y podemos tener química transformando la energía de tus ojos. Y ya tenemos la química y la física. Y la corriente en tus manos. Y las reacciones en tus labios. Y cambia corriente por locura y llévame a volar un rato. Porque la locura transitoria, es transitoria, ya sabes. Y mañana, puede acabarse. Aunque sabes que no. 

Los que olvidan el pasado, están condenados a repetirlo.

De bajón.

Que rio para olvidarme de mis problemas, que tengo los mejores amigos del mundo y aun así no paro de quejarme, que protesto por todo cuando debería de estar dando gracias, que soy hiper sensible aunque la gente se piense lo contrario, que odio que la gente me vea llorar y por eso me lo guardo para mi solita aunque aveces no pueda evitarlo, que acumulo tanta impotencia y rabia en mi interior que a veces me doy miedo, que cuando estoy mucho tiempo callada es porque temo abrir la boca y derrumbarme, que días como hoy prefiero quedarme en casa para reflexionar y odiarme por rayarme tanto.
Que cuando estoy triste sólo escucho canciones y veo películas para llorar, que cuando estoy feliz solo me apetece gritar bailar y reír, que soy tan idiota que a veces no me doy cuenta de lo que estoy perdiendo, que me gusta llevar la contraria a la gente, que tengo un don para vacilar a las personas y hacerlas enfadar, que me río y chillo constantemente.. y no, no es que esté loca, es que escondo mi tristeza detrás de un puñado de risas, así me resulta todo más fácil.Y no, no es que no tenga problemas, o que las cosas no me afecten, es que yo las almaceno, las meto en una bolsa, y con cada risa, las intento enviar dentro, mas dentro, donde casi no las pueda ver, aunque.. tiene un inconveniente, de vez en cuando la bolsa... explota.

Ya nosé si el mundo está al revés, o soy yo que está cabeza abajo.

 ¿Qué es suponer? No es más que una mera idea de nuestro subconsciente, una creencia que puede no ser cierta. Yo supongo tantas cosas...¿ Pero que es lo que tengo que hacer?¿Creerme todo lo que supongo?.
Voy a suponer que no te quiero, que no me importas, que eso no ha sido más que un puto error que el tiempo hará que se olvide. Que todo lo que pasamos no fue más que una estupidez, cosas del destino. Que todas la miradas, sonrisas y juegos son imaginaciones mías. Que no significo absolutamente nada para ti y que no te preocupas por lo que pueda pasar. Yo, no te quiero, supongo claro.




http://www.youtube.com/watch?v=zSxtZ-n9504&feature=related


Let's run away and
Don't ever look back,
Don't ever look back.

Si es cuestión de confesar.

Si es cuestion de confesar, no sé preparar café y no entiendo de futbol. Creo que alguna vez fui infiel, juego mal hasta el parkés y jamás uso reloj.Y para ser más franca nadie piensa en ti como lo hago yo, aúnque te dé lo mismo. Si es cuestion de confesar, nunca duermo antes de diez, ni me baño los domingos.La verdad es que también lloro una vez al més, sobre todo cuándo hay frío.

Conmigo nada es fácil, ya debes saber...me conoces bién. Y sin ti todo es tan aburrido.

El cielo está cansado, ya de ver la lluvia caer.Y cada día que pasa es uno más parecido a ayer...No encuentro forma alguna de olvidarte porque... seguir amandote es, inevitable.

Siempre supe que es mejor cuándo hay que hablar de dos, empezar por uno mismo.Ya sabrás la situación, aquí todo está peor, pero al menos aún respiro.

No tienes que decirlo, no vas a volver...te conozco bién. ¡Ya buscaré que hacer conmigo!

El cielo está cansado ya de ver, la lluvia caer y cada día que pasa es uno más parecido a ayer. No encuentro forma alguna de olvidarte porque... seguir amandote es inevitable

Siempre supe que es mejor
Cuándo hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo.

http://www.youtube.com/watch?v=1R9nELJzoeA

Esta es una de mis canciones favoritas, espero que os guste.

16 de febrero, cada vez menos para carnavales. Porfín tenemos decidido el disfraz: ''los caballeros de la mesa cuadrada''. Esperemos que salga bien la idea. Estoy deseando acabar con los exámenes, me agovio demasiado.

Ultimamente estoy de mejor humor, parecen que las cosas por fin empiezan a ir bien. :)

Pensar que puedes con todo.

En el fondo, a todos nos gusta pensar que somos fuertes. Que vamos a poder con todo lo que nos venga encima, que pudimos con lo de ayer y que podremos también con lo de mañana. Pero más en el fondo, todos sabemos que eso no es verdad. Porque ser fuerte no consiste en ponerse una armadura antirrobo ni en esconderse detrás de un disfraz; ser fuerte consiste en asimilarlo. En asimilar el dolor y en digerirlo, y eso no se consigue de un día para otro, se consigue con el tiempo. Pero como por naturaleza solemos ser impacientes y no nos gusta esperar, escogemos el camino corto. Escogemos el camino de disfrazarnos de algo que no somos y disimular. Sobretodo disimular.
Si, a todos nos gusta disimular los golpes, sonreír delante del espejo y salir a la calle pisando fuerte, para que nadie note que en realidad, lo que nos pasa de verdad, es que estamos rotos por dentro. Tan rotos que ocupamos nuestro tiempo con cualquier estupidez con tal de no pensar en ello, porque el simple hecho de pensarlo hace que duela. Pero a veces, bueno… a veces tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte, bajar la guardia y darte una tregua. Está bien bajar la guardia de vez en cuando. No queremos hacerlo porque eso supone tener un día triste, uno de esos viernes que saben a domingo, un día de esos que duelen, de recordar y echar de menos. A los que ya no están, y a los que están, pero lejos. Sin embargo, hay momentos que es lo mejor que puedes hacer: darte una tregua. Poner tu lista de reproducción favorita, tumbarte en la cama, y llorar. Llorar todo lo que haga falta. Eso no nos hace menos fuertes; eso es lo que nos hace humanos

Hoy es un día raro. De esos típicos días que no te apetece hacer nada, y que no quieres estar sola. 

Pero estoy bastante contenta, voy apronvando los exámenes con poco esfuerzo y mañana ya es miércoles, un día relajado.

Bueno aquí dejo una canción que estaba escuchando, que la puse en el tamblón del tuenti, no es que me encante Miley cyrius, pero hay algunas canciones que son geniales, esta entre ellas.

http://www.youtube.com/watch?v=H7YWkukLjEo

San Valentín no existe, son los padres.

+Si ya losé, que lo tengo que olvidar, pero no me lo repitas más y déjame desahogarme joder.

-Enserio, esque no te entiendo, dices que no te parece guapo, que ni siquiera es tu tipo, lo insultas y te cagas en su madre y aún si no dejas de rayarte por el, ¿que coño te gusta de el?

+¿Que, qué me gusta de él? Pues mira, me gusta la sonrisa que pone cuando me dice cualquier estupidez, sus ojos cuando me miran, sus manos ,todo su cuerpo donde me perdería horas y horas.. Me encanta todo de él. Incluso cuando me saca de quicio, me encanta. Cuando se ríe de mi torpeza, o con sus estúpidas maniobras para ponerme celosa. Hasta cuando se pone borde, me encanta. Me encanta incluso cuando me vacila, cuando nos decimos mil y un insultos de forma cariñosa, hasta cuando me ignora para que yo lo busque, cuando me coge del brazos y impide que me vaya enfadada, me encanta. Es algo que aún no sé como explicar. En tan poco tiempo.. Es tan.. idiota. Pero así todo, sí, me encanta.

Día de cansancio no, lo siguiente.

Mis párpados se caen de sueño, mis ojos parecen pelotas de tenis y mi ánimo no está disponible, y esto es consecuencia de que no he dormido en todo la noche por el examén de historia. Aún así el día fue mejor de lo que pensaba que iba a ser. He aprovado física y biología y el examén no ha ido del todo mal. Aunque ya me estoy deprimiendo pensando en todo lo que tengo que hacer esta tarde, y como siempre, acabaré escuchando múscica, leyendo o simplemente perdiendo el tiempo, y por la noche me pondré... si losé, soy un desastre. 


14 de febrero, que asco de día.

-¿Cuál es tu color preferido? + El de tus ojos, sin dudarlo.

Venga Andrea, fuerza de voluntad.

Hoy me espera un día muy duro de estudio...tengo examén de sociales y como no, yo siempre dejando todo para el último día. Por encima no me doy concentrado y mi madre me está rayando seguido...Espero que mañana pase de una vez. Necesito desestresarme. Además de que ayer ya no hice nada, quedé con las niñas, como casi todos los sábados. Y después como que pillé un cabreo del copón, por un pequeño problema que tuve...

Me gusta esto de tener un blog, es como un diario, me encanta, me encanta escribir.

Y que digan de mi lo que quieran (;

Puede que no siempre haga lo correcto, que me equivoque, que esté triste sin razón y que sonría sin querer. Puede que no sea ni la novia, ni la amiga, ni la compañera perfecta pero todas esas cosas son parte de mi vida, parte de mi. Soy como soy, con defectos y virtudes, pero soy así y solo necesito alguien que me quiera como soy. Alguien que después de leerse mi lista de defectos siga deseando besarme de nuevo.

Una mirada, vale más que mil palabras.

¿Porqué todo es tan complicado?

A veces te entiendo, otras simplemente no, a veces te quiero y a veces lo haces tú, no lo puedo soportar. A veces quiero abrazarte, y otras quiero tenerte lejosde mí. Pero la mayoria de las veces quiero besarte..Pero a cada minuto empiezas a cambiar... A veces te atrapo, otras veces te alejas. A veces te leo, y otras me pregunto, en que parte de mis páginas estas tú.

Déjate llevar.

Alguién dijo alguna vez, que para escribir algo simplemente tienes que tener algo que decir. Quizás de ahí venga mi facilidad para escribir, yo siempre tengo algo que decir. Estoy cansada de todo, hasta las mismísimas narices. Cada vez estoy menos motivada para estudiar, mi cabeza como siempre en mi mundo, y como no pensando en quién no debería. Quiero desconertar, cambiar de aires, irme a París. No dormir por las noches y estar eléctrica por las tardes. Disfrutar y pasarlo bien a pesar de saber que soy un desastre.

Nosé como tengo la gran capacidad para cagarla siempre, hay veces que me sorprendo a mi misma de lo patosa que puedo llegar a ser.¿Te digo una cosa? Me encanta equivocarme, te hablo enserio.

Quizás un error te ayude a ver realmente quién vale la pena, y esas personas son las que están ahí a pesar de que cometas errores. A los demás... a los demás no les importas. Yo hablo de sentimientos sabes? saber utilizar un te quiero y a quién debe ir dirigido...

Siempre, yo misma.

Hoy... hoy me apetecía escribirme algo a mi misma, nosé... será que al fin y al cabo realmente realmente sólo puedes tener la certeza de la única persona que no te puede fallar nunca eres tú.
Tu eres la dueña de tu vida, quien lleva las riendas, quien elige el camino que va a seguir, quién tiene que ser fuerte para afrontar los problemas.
Te pueden ayudar, dar consejos, guiarte, pero tu eres quien tiene la decisión final, tu misma.
Yo diría que...conocerme es.. fácil. No se, no me cuesta mostrarme tal y como soy, aunque yo creo que poca gente conoce todas mis facetas... Yo diría que casi nadie. A veces las escondo, y me las guardo sólo para mi. Uno de mis muchos defectos es la autoestima. Realmente no me quejo, confìo lo suficiente en mí mísma, pero siempre hay cosas, que me tendrían que dar igual, pero de ahi viene mi problema. Me importa demasiado el "qué dirán". La puntualidad no es mi punto fuerte, y lo peor de todo es que odio que me hagan esperar. Soy muy caprichosa, me quejo de vicio y encima pido siempre más. Podría decirse que soy envidiosa... supongo que como todo el mundo, culo veo culo quiero. Pero para eso me controlo algo más. Tengo conocidos, amigos, compañeros, pero personas importantes, como se suele decir, las cuento con los dedos de las manos. Me cuesta expresar lo que siento, a pesar de que enseguida se me note cómo me encuentro o qué me pasa. No sé enfadarme y perdono enseguida, aunque cuando me hacen daño realmente, me enfado de verdad. Si me conocieses de un día, dirías que soy maja,simpática, o eso creo. Yo soy muy muy tímida,pero no siempre, y si tengo confianza todo lo contrario. Hago las cosas sin pensar, o al menos antes, intento cambiar un poco eso, no me gusta ser tan impulsiva. Quiero pensar un poco antes de actuar. No me gusta llorar en público, aunque a veces no pueda evitarlo, a no ser que sea de felicidad o de la risa. Sé sacarme muchos defectos y pocas virtudes, como veis, pero de lo bueno, considero que no soy nada rencorosa. Me gustaría vengarme de muchas cosas pero seré pacifica. Me gusta el orden pero tengo todo desordenado. Sobre mis gustos, me gustan los findes con los amigos, los días de tormenta y sobre todo reirme a carcajadas. Amo la música, me encantan grupos como Sum41, La fuga, Oasis, Nirvana, Muse, Pereza ... por el contrario escucho muchas veces música de fiesta. Me gusta el futbol, soy del depor. Adoro bailar, y ayudar a la gente.
Aún no sé que quiero ser de mayor... me encantaría saberlo, de veras. Me encanta comer fuera, soy una glotona . Siempre llamo a gente con apelativos cariñosos pero en persona me cuesta mostrar mi cariño. No me gusta echarme siestas, me despierto siempre de mala uva. Odio la monotonía, y yo siempre hago lo mismo. Lo odio. Mi estación favorita es el verano, y me gustan los inséctos. Amo irme de compras en verano. Soy cotilla, siempre quiero saber todo lo que todo el mundo sabe. Me muero por ir a Nueva York. Me muerdo los pellejos de las uñas, y quiero quitarme esa manía de una vez. Soy algo olvidadiza, seguramente se me habrá olvidado describirme en alguna cosa, pero esto es lo que hay.

Tengo ganas de ti, aunque todavía no te hayas dado cuenta.

Mira, hoy voy a hacer un excepción, hoy y sólo hoy, voy a contarte un secreto, de eses que no le cuentas a nadie, no de los que son a voces. Agárrate fuerte a el, dale vueltas y rállate o deja que te entre por un oído y te salga por el otro como si nunca hubiese salido de mi boca, eso es decisión tuya. Aunque parezca increíble me voy a saltar mi propia regla marcada por mi orgullo y te voy a decir que tu eres mi mayor devilidad, estás en esa lista que tengo de obsesiones, de deseos y ganas. Y tú te preguntarás que porqué te lo digo, pués bien, porque tengo unas enormes ganas de ti que cada día van creciendo más y más. ¿Y qué coño hago si vuelvo a tener la sonrisa de oreja a oreja cuándo pienso en ti que mis labios tanto hechaban de menos?. Bueno como te decía esto es un pequeño secreto, algo entre tu y yo, algo... nuestro.